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Agradecemos...

Irritado com seus alunos, o professor lançou um desafio.
– Aquele que se julgar burro, faça o favor de ficar de pé. (Disse o professor)
Todo mundo continuou sentado porém lguns minutos depois, Joãozinho se levanta.
– Quer dizer que você se julga burro? – (Perguntou o professor, indignado)
– Bem, para dizer a verdade, não! (Disse Joãozinho)
- Então por que se levantou? (Perguntou o professor)
- Acontece que fiquei com pena de ver o senhor aí, em pé, sozinho!!!

Estrela de Ouro: 200 pontosnCharmander: 250 pontosnnnValor total: 450 pontos

Cuidado com o cão...

Um sujeito entra numa loja e dá de cara com um cartaz enorme: “CUIDADO COM O CÃO”.
Preocupado, ele faz as suas compras sempre atento para uma eventual surpresa.
Sempre olhando para os lados e para trás, para não ser surpreendido.
Em cada corredor aquele suspense, e nada acontece.
Terminando as compras, dirige-se para a saída se depara com um cãozinho minúsculo.
Um cãozinho que cabia na palma da mão.
Então ele pergunta...

O Bêbado e a viagem

Cinco bêbados estavam na estação de trem, se escorando um no outro
com aquela camaradagem clássica de bebum.
Quando o trem apontou, todos ficaram muitos agitados, se posicionado rapidamente na porta de cada vagão naquele tumulto para conseguir entrar.
Pois bem, quatro dos cinco amigos bêbados conseguiram entrar e um ficou de fora.
Vendo aquela cena, o guarda do terminal resolveu perguntar.
-E agora, todos os seus amigos foram e só você ficou?
O bêbado respondeu:
-Pois é seu guarda, o pior é que só eu ia viajar, eles...

A loira e o quebra-cabeças...

A loira liga para o celular do namorado desesperada.
- Namorada: Amor! Tô com um problema.
- Namorado: O que houve meu amor, em que posso ajudar?
- Namorada: Eu comprei um quebra-cabeças, mas é muito difícil... As peças não encaixam...
- Namorado: Meu amor, eu já te ensinei a montar quebra cabeça, né? Primeiro você tem que achar os cantinhos...
- Namorada: Eu sei, lembrei que você disse isso, mas é que eu não consigo encontrar os cantinhos...
- Namorado: Ok... Qual é a figura? Deve estar desenhado na caixa......

Loira traída...

Uma loira está preocupada, pois acredita que seu marido está tendo um caso.
Vai até uma loja de armas e compra um revólver. No dia seguinte, ela volta para casa e encontra seu marido na cama, com uma ruiva espetacular.
Ela aponta a arma para a própria cabeça e o marido pula da cama assustado implorando e suplica para que ela não se mate.
Aos berros, a loira responde:
- Cale a boca, cretino ... Você é o próximo!

A loira e o Helicóptero

Duas loiras estão no estacionamento do shopping conversando animadamente.
De repente uma olha para cima e vê um helicóptero parado no ar e diz:
- Olha, um helicóptero parado no ar!
E a outra responde assustada:
- Nossa!! Será que acabou a gasolina?

Papai careca...

Durante o jantar, Joãozinho tinha uma dúvida.
Então ele conversa com a mamãe:
- Mamãe, porque é que o papai é careca?
- Ora, filhinho.... Porque ele tem muitas coisas para pensar e é muito inteligente!
- Mas mamãe....então porque é que você tem tanto cabelo?
- Fica quieto menino, e vai jantar que a sopa ta esfriando!!!

Loira sequestradora...

A loira não conseguia passar no teste para nenhum emprego.
Resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro:
-Vou seqüestrar uma criança! - pensou! Com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida...

Ela encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete:
-'Querida mãe isto é um seqüestro. Estou com seu filho. Favor deixar o resgate de R$10.000,00, amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho. Ass: Loira...

Trocando o bebe...

Depois de 12 anos, uma mulher acha o filho
estranho e decide fazer o teste de DNA...
No resultado da que o filho não é dela e nem do marido.
Então ela, não entendo o que hovue diz:
-Esposa: João, tenho uma coisa pra te dizer, mas não sei como...
-Marido: -Pode falar Maria, o que houve?...
-Esposa: João, fiz o teste de DNA e o menino não é nosso.
-Marido: Pois é Maria, você é esquecida mesmo.
-Marido: Não lembra não???
-Esposa: O que houve João, do que me esqueci?
-Marido: Quando a gente tava saindo...

Procurando esposa...

Um homem cançado de ver seus amigos com suas esposas
e lamentando por estar sempre segurando a velinha
colocou um anúncio nos classificados:
-Procura-se por uma esposa.
No dia seguinte ele recebeu centenas de cartas.
Todas diziam a mesma coisa:
-Pode ficar com a minha!!

Assédio no trabalho...

Um homem passa por sua colega de escritório e diz:
-Nossa seu cabelo cheira muito bem.
A funcionária vai imediatamente ao gabinete do chefe para fazer uma queixa:
-Chefe, acabo de sofrer um assédio sexual... estou indignada...
O chefe fica admirado e pergunta a moça:
-Mas afinal, qual é o mal de um colega lhe dizer que o seu cabelo cheira bem?
Furiosa a moça responde ao chefe:
-É que ele é anão!

No hospício... O chuveiro

Haviam dois doidos tomando banho em um hospício...
Quando um vira para o outro e diz com ar desafiador:
-Te dou cem reais se você subir até o chuveiro pela água.
O outro pensativo responde imediatamente:
-A é... você está pensando que sou louco é?
E o desafiante fica intrigado:
-Mas porquê diz isso?
E o desafiado então se explica:
-Ai quando eu estiver subindo, você desliga o chuveiro...
-e pahhhh... eu caio né...

O político e a praia...

Um político está tranquilamente tomando sol na praia, quando uma bela senhora se aproxima e educadamente pergunta:
- Olá, o que o senhor faz por aqui?

O político, querendo mostrar que também conhece de poesias, responde com ar conquistador:
- Roubando os raios de sol...

Então a senhora espantada, responde:
- Nossa, vocês políticos não descaçam mesmo né, sempre trabalhando....

Suíço procurando informação...

Um suíço, procurando orientação sobre o caminho, para seu carro ao lado de outro carro, este com um casal de brasileiros dentro.

-O suíço pergunta: Entschuldigung, koennen sie Deutsch sprechen?
Os dois brasileiros ficaram mudos.
-O suíço insiste: Excusez-moi, parlez vous français? – tentou.
Os dois continuaram a olhar para ele impávidos e serenos.
-O suíço novamente: Prego signori, parlate italiano?
Nada por parte dos brasileiros.
-O suíço já impaciente: Hablan ustedes español?
Nenhuma resposta.
-O suíço...

Chá ou cerveja?

Chá é mais perigoso que cerveja!
Ontem, tomei umas 8 cervejas no bar, enquanto minha mulher tomou chá em casa. Quando cheguei as 3h da manha, eu estava tranquilo, sossegado.
enquanto ela apresentava sinais de violência, irritação também com sintomas de desequilíbrio mental sem falar coisa com coisa, atirando objetos para todo lado, totalmente descontrolada.
Conselho de amigo, nunca beba chá!

O soldado desorientado...

Um general reparou que um dos soldados tinha um comportamento estranho.
O recruta catava qualquer pedaço de papel que via no chão, lia e dizia:
-'Não é isso' - e o descartava de novo.
O hábito continuou por algum tempo, até que o general conseguiu que o soldado passasse por um teste mental.
O psicólogo concluiu que o recruta estava desequilibrado e escreveu uma notificação pedindo que fosse dispensado do Exército.
O soldado pegou a nota, sorriu e disse:
-'É isso'.

Detetives - A dedução de Watson...

Sherlock Holmes e o doutor Watson vão acampar. Após um bom jantar e uma garrafa de vinho, entram nos sacos de dormir e caem no sono.
Algumas horas depois, Holmes acorda e sacode o amigo.
-'Watson, olhe para o céu estrelado. O que você deduz disso?'
-Depois de ponderar um pouco, Watson diz: 'Bem, astronomicamente, estimo que existam milhões de galáxias e potencialmente bilhões de planetas. Astrologicamente, posso dizer que Saturno está em Câncer. Também dá para supor, pela posição das estrelas, que são cerca de 3h15 da madrugada…

O espertalhão...

Um pobretão vê uma linda mulher, com seios perfeitos, saltar de um ônibus. Corre até ela e lhe pergunta:

— Por R$ 50,00 me deixaria morder seus seios?
A mulher responde-lhe:
— Está maluco?!
Ele dá a volta na quadra, chega à esquina antes dela e indaga-lhe:
— Por R$ 500,00 me deixaria morder seus seios?
A mulher retruca-lhe:
— Olha, cidadão, não me leve a mal, mas não sou esse tipo de mulher.
Ele dá a volta na outra quadra, chega à esquina antes dela novamente e torna a perguntar-lhe:
— Por R$ 5.000,00 me...

Rapidinhas...

P: Porque no dia dos Namorados o comércio vende mais do que do dia das mães?
R: Porquê mãe a gente só tem uma!

P: Com que carro podemos fazer limonada?
R: Com a Limãosine.

P: Como se chama uma pessoa cega?
R: Pelo nome, ela é cega não surda.

P: Porque é que o livro de matemática se suicidou?
R: Porque tinha muitos problemas.

P: O que é que todos os bebés fazem aos 12 meses?
R: Um ano.

P: O que diz um pato para outro pato?
R: Estamos empatados.

P: Porque é que os elefantes não...

[url=O velhinho surdo]O velhinho surdo...[/url]

O médico atende o paciente idoso e milionário,
que estava usando um revolucionário aparelho de audição e pergunta:

E aí, seu Adolfredo, está gostando do aparelho?
É muito bom! - respondeu o velhinho.
E a família gostou? - pergunta o médico.
Não contei para ninguém ainda... - Diz o velhinho...
Mas já mudei meu testamento três vezes!