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Rapidinhas...

P: Porque no dia dos Namorados o comércio vende mais do que do dia das mães?
R: Porquê mãe a gente só tem uma!

P: Com que carro podemos fazer limonada?
R: Com a Limãosine.

P: Como se chama uma pessoa cega?
R: Pelo nome, ela é cega não surda.

P: Porque é que o livro de matemática se suicidou?
R: Porque tinha muitos problemas.

P: O que é que todos os bebés fazem aos 12 meses?
R: Um ano.

P: O que diz um pato para outro pato?
R: Estamos empatados.

P: Porque é que os elefantes não pegam fogo?
R: Porque já são cinza.

P: Como se chama um cão sem patas?
R: Não se chama, vai-se buscar.

P: O que é que a mulher solteira tem estreita e a casada tem larga?
R: A cama.

P: Qual é o Nitro mais inteligente do mundo?
R: É o Nitrogênio.

P: Qual é o super herói favorito dos gordos?
R: É o Supermercado.

P: O que uma impressora falou pra outra?
R: Esse papel é seu ou é IMPRESSÃO minha

P: Por que o matemático colocou sua calculador em cima da geladeira?
R: Para ter tudo friamente calculado.

P: Por que o matemático não pede o vídeo game emprestado para o primo dele?
R: Porque ele sabe que primos não dividem com ninguém!

P: Qual é o fim da picada?
R: Quando o mosquito vai embora.

P: O que é que a banana suicida falou?
R: Macacos me mordam.

P: Qual é o doce preferido do átomo?
R: Pé-de-moléculas.

P: O que o canibal vegetariano come?
R: A planta do pé e a batata da perna.

P: Por que a mulher não pode ser eletricista?
P: Porque ela leva 9 meses para dar a luz!

P: Por que a loira fala ao telefone deitada?
R: Para não cair a ligação!!

A loira pergunta para a outra:
-Amiga, sabia que as caixas-pretas dos aviões… são laranjas?
-O quê? Não são caixas?

Duas amigas conversando, quando a morena diz:
-Olha um passarinho morto!
A loira olha para cima e pergunta:
-Onde?

Dois tomates atravessavam a rua e um diz para o outro:
- Olha o carro! ploft!
- Aonde? ploft!

Um belo dia, duas loiras passeavam no parque
-uma disse para a outra: - Olha, um passarinho morto!
-A outra olha rapidamente para o céu e pergunta: - Onde?

E no supermercado:
-Olha, filho! Uma latinha com o seu nome!
-Eu te odeio, pai!
-Não diga isso, Mucilon.

Conversa de casados:
-Querido, o que você prefere? Uma mulher bonita ou uma mulher inteligente?
-Nem uma, nem outra. Você sabe que eu só gosto de você.

O garoto:
-Mamãe, mamãe... na escola me chamaram de mentiroso.
-Como assim você nem vai à escola ainda.

O outro garoto:
-Mamãe, mamãe... me leva no circo?
-Não, filho... Se querem te ver, que venham aqui em casa..

Intimidado
-Como é que se chama um traficante armado até os dentes?
-É melhor chamar de senhor...

Um homem chega na balada e encontra uma mulher:
-Então dá um garfo a ela.
-E ela pergunta: para quê o garfo?
-Ele responde: é por que eu to dando sopa...
-Eela diz: mas sopa se come de colher...
-E ele responde: é que eu sou difícil..

O que fala o livro de Matemática para o livro de História?
-Não me venha com histórias que eu já estou cheio de problemas!

Na aula de química
-O professor pergunta: Quais as principais reações do álcool?
-O aluno responde: Chorar pela ex, achar que esta rico, ficar valente e pegar mulher feia ...
-Professor: Tirou 10!

Na delegacia
–Seu delegado meu marido saiu de casa ontem a noite, disse que ia comprar arroz e até agora não voltou. O que eu faço doutor?
–Sei lá, faz macarrão!!

Um homem rindo muito conta para o amigo:
- Hoje às 03:30 da manhã entrou um ladrão lá em casa...
-O amigo diz: Caramba, cara! Um ladrão entrou na sua casa e você está rindo?
-E o que ele levou?
-Levou uma surra ... minha mulher achou que era eu chegando bêbado.

Três pedreiros entram de férias e vão a praia pela primeira vez.
-O primeiro diz: tanta água!
-O segundo diz: tanta areia!
-Aí o terceiro diz : vamos embora antes que alguém traga o cimento!

Mamãe, mamãe, de onde viemos??
–Filho o homem é descendente de Adão e Eva.
–Mas o papai me disse que o homem descende do macaco.
–Uma coisa é a família de seu pai, outra coisa é a minha.

O filho conversa com o pai:
-Pai vou me divorciar… Faz 6 meses que minha mulher não fala comigo.
-O pai fica em silêncio…da um gole na cerveja e diz:
–Pense bem meu filho… mulher assim é difícil de arranjar…

Um casal:
-Oi amor!
-OI!
-Se arruma, que hoje a gente vai sair , vou te levar em um lugar bem caro!
-Ah! é amor, e onde você vai me levar?
-No posto de gasolina.

A mulher vê o marido chegar em casa:
–Nossa, Dagoberto! Como cinco uísques te modificam!
–Que papo é esse, mulher? Eu não bebi cinco uísques.
–Mas eu bebi…

O bêbado atravessa a rua e um carro buzina bibi…
O bêbado olha pro carro e diz:
– Eu também bibi, e muito!!

Um homem chega correndo em casa e diz à mulher:
–Pode fazer as malas. Ganhei na loteria!
-A mulher pergunta: Eu preciso pegar roupa de inverno ou de verão?
-Ele responde: Pegue todas. Você nunca mais vai voltar!

Um mendigo se aproxima de uma senhora gorda cheia de sacolas de compras que ia andando na rua e fala:
-Madame, eu estou sem comer há 4 dias.
-E a madame: Meu Deus! Eu gostaria de ter sua força de vontade!

Dois amigos conversando…
–Meu pai quer que eu faça Direito e seja um bom Advogado.
–Que bom, vai seguir a profissão do velho?
–Não, ele quer que tire ele da cadeia.

O marido se deita com muito cuidado na cama, se aninha e sussurra suave e apaixonadamente no ouvido de sua mulher:
–Estou sem cueca…
-E a mulher: Amanhã mando a empregada lavar uma!

Pai e filho:
–Pai, tirei 1,5 no exame.
–Parabéns, filho! Qual foi o exame?
–Bafômetro. E ficaram com o seu carro…

Dois amigos se encontram:
-Rapaz, você parece preocupado.
-Sim, e estou muito, o meu médico disse que eu não posso mais jogar futebol.
-Sério? Ele te examinou?
-Não, ele me viu jogando.

A ex-namorada:
A garota manda uma mensagem para seu ex-namorado:
–E aí tudo bem com você?
O ex responde:
–Não, estou com frio, com fome e sem dinheiro. Só falta você aqui…
–Pra te fazer companhia?
–Não, pra completar a tragédia!

Garoto bagunceiro:
-O menino pergunta ao pai: Pai, eu fui adotado?
-O pai responde: Foi, mas te devolveram para a gente!

O nome:
-Filha: Mãe porque o nome da minha prima é Rosângela?
-Mãe: Porque a mãe dela gosta de rosas, filha.
-Filha: E você gosta de quê mãe?
-Mãe: Um dia você vai saber, Rolayne!

O bêbado no ônibus:
Um bêbado entrou num ônibus, sentou-se ao lado de uma moça e disse:
–Mas como tu é feia, tu é a coisa mais horrível que eu já vi!
A moça olha para ele e responde:
–E tu seu bêbado nojento!
E o bêbado imediatamente responde:
–É, mas amanhã eu tô curado!
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